Надпись в аптеке: «Покупать сигареты для малолетних не просто нехорошо. Это преступление, которое дорого будет стоить Вам. И потом не говорите, что Филлип Моррис не предупреждал вас». Вообще предупреждающие надписи бывают очень яркие и образные. Например, на дороге: «Не дайте смерти настигнуть Вас в момент, когда Вы сидите на своем ремне безопасности». Забавно, что сигареты продаются в аптеке.
Впрочем, еще и еда есть. Например, диетические сникеры. Кстати, о сникерсах – их тут дестяки видов. И обычно продаются оптом в больших ящиках.
Поскольку инженерные войска США – один из наших клиентов, сотрудникам бесплатно раздают красивый журнальчик «Послужи в армии – и ты послужишь своей нации». Я в шутку говорю, что меня в армию все равно не возьмут, потому что я не гражданин. Тайванец шутки не понял, говорит серьезно: «Да нет, с твоим дипломом и сертификатами возьмут. Будешь как минимум капитаном. Отправят в Ирак и будут много платить. А
если получишь ранение – вообще прекрасно, потому что сразу дадут ГринКард». Это типа как в советских штрафбатах освобождали искупивших кровью :)
Сам тайванец служил, причем как раз когда Китай устраивал учения и запускал ракеты через территорию Тайваня. Говорит, было неспокойно, тайваньская армия все время была в полной боеготовности. И, несмотря на это, он любит китайскую пищу.
А вот наши знакомые армяне, азейрбайджанцы, грузины к друг другу относятся несколько напряженно. Слушая их разговоры, мы с Мариной часто вспоминаем, как Мимино и Рубик спорили, где лучше вода и далма – в Грузии или Армении :)Внешне они дружелюбны, потому что все-таки все русскоговорящие, советские. Но я уверен, что в своем кругу они недоброжелательно отзываются друг о друге. Да и о нас, наверное. Ненависть к России иногда проскальзывает. Правда, нас с Мариной спасает, что Украина – не совсем Россия. Вообще не перестаю удивляться, как коммунисты не давали Союзу развалиться. Оказывается, столько было межнециональных проблем, просто о них тогда громко не
говорили.
Индус пригласил меня на ланч. Он и тайвацу обещал, но тот заскромничал и купил за свой счет. Это по пятницам, оказывается, во многих компаниях приятно, что начальник угощает подчиненных ланчем. Я вот только не понял, должен ли я когда-нибудь угостить его в ответ. Честно говоря, потом мне было нехорошо после этого гамбургера с картошкой.
Мой старичок-монитор начал иногда свистеть. Помню, в банке у одного коллеги иногда начинал свистеть монитор, и я просил его постучать по монитору или включить-выключить. Тогда свист на время прекращался. Но интересно, что кроме меня, в комнате было еще 7 человек, и ни один этот свист не слышал. Видно, был он в каком-то таком хитром диапозоне. А потом и я перестал слышать. Но вряд ли монитор сам собой починился, наверное, просто мозг перестал обращать внимание.
В принципе, бомжей и алкашей я почти не вижу. Говорят, вообще их много, просто им не разрешают шляться по деловым районам. Ближайшая к нам остановка автобуса – ветеранский госпиталь. Там обычно бродит один-два подвыпивших черных ветерана Вьетнама. Стал один приставать ко мне, а у меня настроения подавать совсем не было. Мне как раз механик сообщил, что ремонт нашей машины будет стоить в два раза больше ее изначальной цены (похоже, в Штатах попасть в волосатые лапы механика почти так же страшно, как к врачу). Вдобавок у этого ветерана пенсия, может, побольше моей зарплаты. Так что я ему говорю: «Извините, я не говорю по-английски». Он возмущенно закричал: «Вот придурок, мани мне нужны, М-А-Н-И! Ну что тут непонятного?»
Получилось так, что шел домой вместе с довольно важным начальником (Карлсон, как я его про себя называю), который и взял меня на работу. Он дядька хороший, мне давно хотелось с ним поболтать, что-нибудь полезное предложить, да как-то мы с ним редко сталкиваемся. А тут он сам стал распрашивать – как мне нравится работа, коллектив, как поживает жена. А у меня вдруг ступор. Иногда бывает, что в голове вдруг вспыхивает неоновый транспорант: «Я НЕ МОГУ сказать по-английски ни слова!». Когда не ждешь вопроса, то теряешься и отвечаешь типа «Моя работать хорош. Я нравится коллектива. Жены учится начать института». В такие моменты люди, которые меня не знают, думают, что я только вчера приехал. А те, кто узнает, удивленно смотрят – прикидывается он, что ли?
Так что проморгал шанс зарекомендовать себя перед руководством и попросить о повышении зарплаты :)Интересно, как тут это делается. А то я читал, один программер попросил, а его вообще уволили :)
Уволился сисадмин. Всем сотрудникам разослали емейл: «С глубоким сожалением сообщаем, что Джон Смит решил сменить работу. Нам будет очень не хватать его опыта и терпения».
У какого-то сотрудника родился ребенок, так всем разослали его фото. Думаю, у нас бы большинство родителей не стало этого делать, чтоб не сглазить. Помню, меня приятель просил поснимать камерой, как забирают ребенка из роддома, а потом испугался, что примета плохая.
Первый раз ездили смотреть машину самостоятельно. Саша, который раньше нам помогал, сейчас готовит диссертацию. Так что, похоже, самую дорогую в жизни покупку придется делать без посторонеей помощи. Приехал негр с визгливым голосом (почему-то обычно чем негр чернее, тем голос визгливее). Мы на него посмотрели и сказали «Мдаа, стоит ли с ним связываться?» Потом поговорили, оказалось, он закончил в MBA (управление бизнесом, самая престижная специальность), а сейчас еще учится на юриста. Внешность обманчива. Я-то думал, он баскетболист.
Когда-то давно мы смотрели фильм про торговцев подержанными машинами. В тот момент я не думал, что сам столкнусь с этим, тем более в Америке. Смешно так, все точно как в кино. Говоришь, сколько у тебя есть денег, а они начинают чесать подбородок: «Хм, да, такую дешевую машину очень сложно найти... Хм, вот эта бы вам подошла, правда, она в полтора раза дороже... Может, добавите? Нет? Ладно, я попытаюсь уговорить менеджера, может, он сделает вам скидку. Вы мне нравитесь, ребята. Но торопитесь, эта последняя машина, такую хорошую за такую низкую цену вы больше не найдете, у нас сегодня акция и т.д. и т.п. Что? Вы только начали искать машину и хотите посмотреть в других местах? Я вам так скажу, ребята, вам очень повезло, вы пришли в нужное
место. Зачем тратить свое время, покупайте прямо сейчас! Слушайте, купите лучше новую машину! Нет денег? Не проблема, дадим кредит. Кредитная история недостаточная? Не проблема, попросите дядю, тетю, друга быть вашим поручителем».
Видно, когда их обучают всяким психологическим штучкам, одна из фишек – называть человека по имени. Наши имена, а тем более фамилия для американцев – это караул. Но автодилеры честно стараются запомнить.
Нас еще не сильно доставали, потому что мы приезжали на раздолбанной машине и твердо говорили: «Студенты, ноу мани, ноу кредит хистори». Один тип, правда, говорит: «Студенты? В Университете Эмори? Блин, да вы же платите за обучение такие бабки! Наверное, богатые, вам купить новую машину не проблема». Неудобно было признаться, что платим-то не мы, а госдеп... :)
Комментариев нет:
Отправить комментарий