Коллайдерша

Моя коллега увольнятся и едет на стажировку на Большой адронной коллайдер. Рассказал об этом друзьям. Ну, все высказываются в том духе, что она молодец, или спрашивают, чем конкретно будет заниматься. А вот Дмитрий задал неожиданный вопрос: "И с кем её там будут сталкивать?" :)

SMS мимо

Маринина коллега собиралась послать ей SMS примерного такого содержания: "Опять весь день проторчала в офисе, протирала штаны. Делать было нечего, заданий нет, но эта, блин, начальница не разрешила сегодня работать из дома" (она тратит два часа, чтобы доехать на работу). И по ошибке послала это сообщение начальнице! Та вызывает:

- Ты, наверное, собиралась послать это кому-то другому?
- Нет, Вам!

Теперь, вместо того, чтобы обедать вместе с Мариной, коллега протирает штаны на каком-то никому не нужном совещании. Ну, подчиненный пожаловался - начальник отреагировал :)

Я говорю, ей надо было ответить: "Мне же 65 лет, склероз - я не помню, о какой SMS идет речь".

Жалоба на папу

Коллега получил от дочки письмо: "Дорогой папа, сообщаю тебе, что я крайне недовольна твоими отцовскими качествами. Ниже перечислены конкретные факты. Такого-то числа ты повысил на меня голос; такого-то - не купил мне мороженное..." И так далее. Девочке 8 лет. Письмо она отправила по почте, хотя живут вместе.

Он в шоке, не знает, что делать. Я говорю, что раз она так официально обращается, то и ты ответь в том же духе: "Спасибо за Ваше письмо от такого-то числа. В нашей семье мы боремся за поддержание высокого уровня морально-психологических качеств каждого из её членов. Заверяю Вас, что мы проведем тщательное расследование всех перечисленных в Вашей жалобе фактов и, согласно закону "Об обращениях граждан", предоставим Вам подробный ответ в течение 90 дней..."

Коллега - индус, но девочка выросла уже в Британии. Наверное, в школе уже научили, что в случае чего жаловаться нужно в письменном виде :) Он вроде вполне адекватный. За два с половиной года, что мы вместе работаем, я лишь один раз слышал, как он повысил голос на подчиненного...

District 9

Обычно в кино пришельцы или сразу начинают мочить землян, или делают это втихаря. Или иногда, что пришельцы прилетают с дружественными намерениями, или даже пытаются спасти некоторых, самых достойных землян от некой катастрофы.

Но "District 9" - нетипичный фильм. Здесь нет чёрного и белого - на проблему пришельцев попытались посмотреть так же, как на проблему иммиграции. В принципе, нечто отдаленно похожее было в "Men in Black", но тут авторы пошли намного дальше. В "District 9" пришельцев не сотни, а миллионы. Причем они по своему интеллекту они уступают людям.

Каким-то образом (не совсем понятно, каким, но это и неважно) так получилось, что высшее руководство пришельцев погибло, а в живых осталась только низшая каста, чернорабочие. Земляне спасли их от голодной смерти. Но "гостей" больше миллиона, всех тяжело прокормить. Да и ведут себя они не очень хорошо - что-то ломают и даже убивают людей. Не по злобе, просто так. Приходится создать для них гетто, где они влачат жалкое существование. В гетто - преступность, наркотики, оружие и даже "межвидовая проституция". Пришельцев дискриминируют, большинство землян их не любит. Хотя некоторые либералы борятся за их права. Фильм так напоминает дебаты по поводу иммиграции, которые видишь по Би-Би-Си!

В конце концов решают перенести гетто подальше от большого города. Всех насильно переселяют, но при этом создают видимость законности - каждый должен "подписать" клешней постановление о выселении. Объясняют, что всё на самом деле делается для блага пришельцев. Это очень напоминает нашу документальную передачу "UK Border Force", когда офицеры отлавливают нелегалов для депортации, и при этом цинично говорят что-то вроде "тут, в Британии, их заставляют нелегально работать без выходных и больничных, поэтому мы их для их же блага отправим назад в Афганистан".

Ещё один нетрадиционный ход: действие происходит не в Нью-Йорке или Лондоне, а Йоханесбурге (ЮАР, Африка). Мы привыкли видеть негров в роли нелегалов, а в фильме как раз негры кричат: "Пусть пришельцы чинят свой грёбанный космический корабль и валят домой!" Трущобы, где жили пришельцы, не пришлось строить в студии - просто снимали настоящие йоханесбургское гетто.

Наконец, особый колорит придает документальный стиль изложения. Рекомедую.

Upstate New York

Со слов коллеги... Мне этот рассказ напомнил основную идею фильма "Men in Black": внешность может быть обманчива.

***

Нью-Йорк. Темно. Мне приспичило пойти за пиццой. Вдруг за спиной тяжелые шаги и низкий голос: "Hey, man! Стой, всё равно ведь догоню!" Оборачиваюсь и вижу здоровенного негра, который бежит за мной. "Ну, всё, я попал! Маленький белый английский гей против чёрного американского культуриста... И зачем мне сдалась эта пицца?"

Негр догоняет, протягивает ко мне свои ручища, на которых играют мускулы и вены, и говорит: "Братишка, пожалуйста, пожми мне руку... Спасибо, чувак! Понимаешь, я приехал из Upstate New York (северная часть штата Нью-Йорк, "за МКАДом"), и мне в этом грёбанном городе никто даже руку не пожмет!"

Пока я вытирал пот со лба, он уже гнался за кем-то другим. А из окон выглядывали пуэрториканские женщины и гостеприимно кричали гостю города, чтобы тот заткнулся.

Веб-аналитика смотрит на тебя

Вроде нашли фирму, которая хочет взять часть нашего офиса в субаренду. Это старые знакомые - та самая фирма, которая предоставляет нам услуги веб-аналитики.

Я пошутил: "Вот блин! Сначала они начали следить за действиями пользователей нашего сайта... а теперь будут физически следить и за нами самими!" Это как в фильмах ужасов, когда виртуальная реальность становится реальной...

Glassdoor

Кто-то написал на Glassdoor плохой обзор про нашу фирму. Автор намекает, что у моего шефа проблемы с... ну, вы поняли... конечно же, с коммуникабельностью! Об этом важном событии сообщили директору, он вызвал моего начальника и велел сделать выводы. Тот очень расстроился. Потом по очереди вызывал всех программистов и просил посоветовать, как ему улучшить коммуникабельность. Я успокаивал его, что всё и так нормально, но он требовал советов. Так что пришлось поднатужиться и подкинуть пару идей.

Задачи "найти и наказать" не было. В принципе, этот обзор не должен особо повлиять на наш бизнес: компания небольшая, нанимать новых сотрудников приходится редко. А клиенты наши на Glassdoor вряд ли ходят. Просто расстроились, что кто-то виду не подал, а столько злобы затаил. Причем написал это якобы не кто-то уволенный, а один из семи ныне работающих программистов. Я долго думал, но не представляю, кто бы это мог сделать - вроде все всем довольны...

Может, конечно, происки конкурентов. Или кто-то из давно уволенных по ошибке или специально поставил, что продолжает работать здесь...

Скупка банок

Однажды, когда мы жили в Баркинге, Марина сильно простудилась. Родители спрашивают:

- Ну, и как ты её лечишь? Наверное, кормишь таблетками?
- Почему, не только. Вот вчера я ей ставил банки.
- А где ж вы взяли банки? Неужели в Лондоне тоже продают? Или вы из Харькова приезли?
- Вообще в аптеках не продают, но у нас напротив прибалтийский магазин, там есть.
- Ага, понятно... Будем теперь друзьям хвастаться: "Наши дети живут в Лондоне, покупают банки".

Мухи на тачскрине

Полтора года назад мы новый компьютер с тачскрином. Один день побаловались, и больше тачскрином не пользовались. Более того, на него иногда садятся мухи, и при этом как бы происходит клик мышкой. Хуже всего, когда муха садиться аккурат в левый верхний угол окна, и оно закрывается :)

Head of Communication

Слово "коммуникабельность" уже давно вызывает у меня нервный истерический смех, но в Англии никуда от неё, родимой, не денешься :)

Отдел кадров пишет: "На следующей неделе к нам приедут коллеги из американского офиса". И перечисляют имена и должности. Через 10 минут - следующее письмо: "Ой, извините, мы забыли написать, что ещё приезжает Head of Communication".

Я говорю: "Каламбурчик получился - visit of Head of Communication hasn't been communicated". Им понравилось.

Почему нельзя уходить с теста

Я писал недавно, что после сдачи теста Life in the UK нужно ждать свои результаты вместе со всей группой. Но я не знал, насколько это серьезный момент! Думал, что если не дождаться и уйти, то потом просто придется ешё раз зайти в тест-центр за результатами. А оказывается, если уходишь раньше, то справку вообще не выдают, а электронные результаты теста аннулируют!

Почему? Наверное, потому, что после теста проверяют документы (в третий раз) и просят расписаться, что тест сдавал действительно ты (хотя перед тестов ты тоже расписываешься, и подпись сверяют с образцом на удостоверении личности). Т.е. после проверок документов надо ещё раз дать честное иммигрантское слово, что ты - это ты.

Это касается не только иммигрантов. Наша подруга сдавала тест на какой-то бухгалтерский сертификат. Быстро отщелкала вопросы, на экране появилась надпись "поздравляем, Вы сдали!" Она куда-то спешила, поэтому ждать бумажную справку не стала - побежала по своим делам. В результате пришлось сдавать тест повторно. И платить, конечно, ещё раз.

Вот такой вот, блин, commit transaction.

Шведский король

Отец рассказал свой знакомой (кстати, её зовут Валентина - моя тезка) о том, что я вроде бы видел английскую королеву. А Валентина отвечает: "Подумаешь! А мне вот документы на гражданство вручал лично король Швеции!" Нет, король не всем их вручает. Просто случайным образом отобрали несколько человек, которым выпала эта честь.

Get around

В метро висит реклама примерно такого содержания: "It matters that you can easily get around London (это очень важно, чтобы вы могли легко передвигаться по Лондону), поэтому расширяем Overground (Надземную линию) и делаем её кольцевой". Тут легкий каламбур: "get around" - это перемещаться из одного места в другое, но в то же время слово "around" - это "вокруг", т.е. намек на транспортное кольцо.

Мороз: клин клином

-2 градуса. Англичане мерзнут: "It's bloody cold!" Я их утешаю: "Да разве холодно? Вот у меня дома сейчас -20". Они говорят, что -20 - это, конечно, вообще ужас, но -2 - тоже очень холодно. "А не надо зимой ходить в легких туфлях и ветровке поверх футболки", - думаю я.

По причине холода в пятницу коллеги отказались идти в наш излюбленный дальний паб - пошли в другой, который рядом, буквально через дорогу. Один по дороге весь дрожал от холода. Пришли, а он вдруг отказался пить пиво, потому что простужен. И вместо этого заказал... большой стакан кока-колы со льдом!

Королева?

Иду с работу, а тут - мотоциклы с мигалками. А за ними - чёрный автомобиль, тоже с мигалками. На заднем сиденье сидели две женщина - молодая и пожилая. Не скажу, что уверен на 100% , но пожилая была очень похожа на Королеву.

Странно только, что такой серьезный эскорт, а стекла в машине не затемненные. Может, тут ГАИ не разрешает? :)

Анекдот про кризис среднего возраста:

Иногда мой кот смотрит на меня, как бы говоря: «Вот я — кот. А чего добился ты?»

Отец говорит, что мне теперь есть что ответить коту: "Вот я живу в Лондоне, видел Королеву, а чего в жизни добился ты?" :)

Outbrain убирает рейтинг

К сожалению, с 29 февраля Outbrain убирает рейтинги. Теперь их виджет будет поддерживать только выдачу рекомендаций.

Очень жаль. Наверное, пропадут все оценки, которые вы, уважаемые читатели, выставляли мне в течение нескольких лет. Не знаю, какая причина. Может быть, они считают, что теперь этим нет смысла заниматься, ведь появились мощные конкуренты в лице Google или Facebook. А может, у этого маленького израильского стартапа уже не хватает сил делать несколько дел сразу...

Если вам понравился какой-то из моих постов, то можно его залайкать в Facebook, заплюсовать в Google или твитануть. Соответсвующие кнопки находятся внизу каждого поста. Но теперь не будет возможности поставить плохую оценку - для надо будет поискать хорошую замену Outbrain...

Шестеро нобиляров

Итак, по новой схеме трудовой иммиграции для "исключительных талантов" с августа по декабрь 2011 года в Великобританию въехало всего шесть человек. Хотя квота была на тысячу.

Надеюсь, они не будут превышать скорость. А то если хотя бы один попадется, то журналюги напишут, что "почти 17% трудовых мигрантов, приехавших за последние полгода, уже успели заработать в Британии судимость" :) Интересно, какой средний возраст этих нобилевских лауреатов? Наверное, в основном это уже немолодые люди, а значит, и болеть будут больше, чем среднестатический британец. Вот и появится ещё одна тема для жёлтой прессы: "в среднем на лечение одного трудового иммигранта NHS тратит на треть больше, чем на британца!"

Локомотив сошел с рельс

Coincidence is God's way of remaining anonymous.
Albert Einstein, The World As I See It

Сегодня ночью сошел с рельс локомотив товарного поезда. В результате линия Milton Keynes - Euston утром не работала. Это конечно, неприятное событие - куча народу опоздала или вообще не попала на работу. Но главное, что жертв и особых разрушений вроде нет, только машинист немного пострадал.

Не стал об этом писать, если бы не интересное совпадение: буквально вчера вечером, за считанные часы до аварии, читал статью в газете о том, что железнодорожные боссы по-прежнему оставляют за собой право получать большие бонусы. И это несмотря на кризис, огромные дотации из бюджета, повышение цен, регулярные опоздания, случаи гибели людей на переходах и сходы с рельс.

"Сходы с рельс?" - подумал я вчера. - "Хм, вроде я ни про что такое уже очень давно не слышал..." Давно не слышал? Пожалуйста - прочтешь в утренних газетах! Да-да, я знаю, что вы на это скажие: если бы не совпало, то я бы просто не обратил внимание...

Белье на замке

Мой шеф хотя и англичанин, но детство и молодость провел в ЮАР. Вероятно, это одна из причин, почему мы с ним так хорошо находим общий язык: по своему идиотизму южноафриканское государство ничуть не уступает украинскому, и этот идиотизм заставляет мозги работать немного по-другому, чем у коренных британцев.

Один из приколов: в ЮАР люто, бешенно воруют белье. Поэтому нельзя просто повесить белье во дворе и уйти по своим делам - надо за ним следить. Электрические сушилки, в Африке, конечно, популярностью не пользуются - на солнце всё и так быстро сохнет.

Когда он переехал в Англию, как раз были морозы. Развесил белье во дворе и ждет, пока высохнет. А оно, конечно, не торопится. И на улице стоять очень холодно!

- Дорогая, может, мы его так оставим?
- Ты что, как можно?
- Может, в Англии не воруют?

И даже в армии воровали! У каждого бойца был набор кодовых замочков, которыми надо было пристегивать стиранные вещи к струне. Носки чем-то протыкали и тоже пристегивали!

- А замочки вам армия выдавала?
- Ты что! Всё было свое. Мало того, что тратишь два года на службу в армии, так в военкомате ещё и сразу выдают список вещей, которые надо взять с собой!

Многословный кандидат

Сколько раз я тут жаловался, как чопорные британцы не берут на работу! Улыбаются на собеседовании, а потом отказывают без объяснения причин... И вот настало время расплаты: теперь я был уже по другую сторону траншей, собеседовал британца :)

Перед собеседованием немного волновался. Вообще-то в Харькове я проводил много собеседований, и ещё несколько в Атланте. Но последний раз это было аж шесть лет назад. Тогда я чувствовал себя вполне уверенно: в основном приходили бывшие студенты, и при желании завалить их было раз плюнуть. Не нужно было задавать какие-то дурацие вопросы вроде "почему канализационные люки круглые, а не квадратные?" Просто выбирал из резюме любую "очень сильную сторону" кандидата и спрашивал что-нибудь, обычно этого было достаточно. И вообще мы тогда больше смотрели не на технические знания, а на живой характер и желание учиться.

Но в этот раз предстояло говорить уже с солидным дядькой, который претендовал на приличную зарплату и отлично сделал домашнее задание (я бы так хорошо не смог за то время, что ему предоставили). Правда, он - team leader. Вполне может быть, что делал не сам, а запряг всю свою команду? В поддержку мысли о его хитрожопости говорил тот факт, что дата модификации всех файлов в исходниках была одинаковая. Т.е. он, вероятно, делал задание очень долго, а потом попытался это скрыть. Ну, я и сам, честно говоря, пару раз пользовался таким приемом, но делал хитрее: делал разным файлам случайное, а не одинаковое время модификации :)

Довольно долго готовился к собеседованию, продумывал, что бы такого спросить. Не хочется задавать дурацкие, надуманные вопросы. Напрасно старался: за час успел спросить только небольшую часть запланированного. Хитрый кандидат на каждый вопрос на красивом английском отвечал что-то вроде: "Вопрос о том, как работает технология X - это очень интересный, важный вопрос. Я бы хотел воспользоваться той замечательной возможностью, которую Вы мне предоставили, спросив о технологии X, чтобы рассказать о моем богатом профессиональном опыте в деле применения технологии X и других технологий, связанных с технологией X... Как говорили наш вождь и учитель Мартин Фаулер и его верный соратник Джеффри Рихтер, только технология X дает хорошие результаты в случае, когда её применение желательно..." Я злился и строил недовольные гримасы, но откровенно перебивать было неудобно. Его речь лилась и лилась, и паузы были такими короткими, что я ничего не успевал вставить. Час прошел, а я так и не понял: то ли он ничего не знает, то ли это просто такая манера говорить? Каких-то откровенных глупостей он не сказал. Что-то явно знает. Но насколько хорошо он умеет работать руками? У нас маленькая команда; менеджеры, политики и технические писатели в ней не нужны...

Даже если он и правда много знает, то всё равно работать с таким многословным человеком наша команда не сможет. И я сделал то, о чем мечтал много лет: порекомендовал не брать этого англичанина по причине низкой коммуникабельности :) Фу-х, чувствую себя намного лучше! :)

P.S. После долгих поисков начальник плюнул и взял на работу контрактника. Первое впечатление у меня было неважное: бандитская физиономия, короткая стрижка, большой шрам на лбу. Но парень оказался толковый и приятный. Только работает он... уж очень быстро. Мгновенно разобрался в сложном проекте, что-то наклепал, а потом мы в течение двух месяцев исправляли ошибки, которые он привнес. Хотя, может, это не так уж и плохо: да, программисты потратили в результате больше времени, чем если бы работу делал кто-то из своих, но зато заказчики быстрее увидели результат. А увидев, поняли, что у них есть ещё куча замечаний и предложений...

Сообщения от Virgin Active

Пришел в тренажерный зал, а мой пропуск не работает. "Кинули, гады!" - подумал я. Дело в том, что я как раз недавно получил скидку 50% (совместная акция PruHealth и Virgin). Но, наверное, просто так скидок не бывает, и у меня втихаря отобрали право ходить во все клубы, кроме "домашнего", уимблдонского?

Нет, всё оказалось не так плохо. Пропуск, оказывается, был заблокирован в "мягком" режиме, просто чтобы обратить внимание на какое-то сообщение от администрации. В моем случае оказалось, что я должен сходить в свой "домашний" клуб и подписать какую-то бумажку. Но это не критическая проблема вроде неуплаты, поэтому в тренажерный зал меня пустили.

Очень разумная система! Слать клиенту письмо по почте - расходы. Звонить на сотовый - тратить время, да и отклекать человека от дел. Слать SMS - тоже отрывать от дел. Послать емейл можно, но не у всех есть емейлы.

P.S. Интересный психологический момент: после того, как мне сделали 50% скидку, я стал больше ходить в Virgin. Казалось бы, должно быть наоборот: чем больше платишь, тем больший стимул пользоватся услугой. А на самом деле мысль о том, что я трачу аж 70 фунтов в месяц так портила настроение, что всё время хотелось "устроить забастовку" - не ходить вообще :)

Беговая дорожка

Станция метро King's Cross St. Pancras. Вечер, пассажиров мало. Очень толстый сотрудник метрополитена задумчиво шагает в противоход эскалатору. Молодец - нашел альтернативу тренажерному залу. И бесплатно, и без отрыва от производства.

The Big Bang Theory

Мы очень любим сериал "The Big Bang Theory" ("Теория Большого взрыва"). Некоторые эпизоды смотрели по три-четыре раза. Сериал идет уже шестой год, и мое отношение к нему постоянно менялось:

• Это сериал для того, чтобы "нормальные люди" посмеялись над "ботанами".
• "Ботанов" с годами становится всё больше и больше. Это сериал для них. Причем речь не только о тех, кто занимается умственным трудом: строители, например, тоже могут в свободное время играть в компьютерные игры и торчать на Facebook.
• Хм, а ведь эти "несчастные" ученые, в принципе, счастливее "простых людей"! Да, есть у них некоторые комплексы, но в основном они чувствуют себя вполне уверенно. Особенно Шелдон (главный "безумный ученый"). А ведь именно это самое главное, а не то, что думают о тебе другие люди.
• Хм, а ведь это не просто дешевая комедия с накладным смехом аудитории и шутками "ниже пояса" (кстати, слово "bang" может переводится как "трах", а не только как "взрыв"). За этой ширмой скрывается тонкий юмор, непереводимая игра слов, отличная актерская работа и тщательная проработка научной части.

А сейчас я думаю, что главное, чему учит нас этот сериал - это невероятная терпимость и способность совершенно, совершенно разных людей приспосабливаться друг к другу. И не просто приспосабливаться, а дружить и любить друг друга; и порой уважать чувства, которые сами они не в состоянии понять и испытать. Особенно хорошо интересно это показывают на примере слегка чокнутого гения Шелдона и официантки Пенни. Например, вот этот момент:

Amy: Sheldon, you have a guest who’s upset.
Sheldon: Right. I’ll make tea.
Penny: Oh, sweetie, it’s okay. I don’t want tea.
Sheldon: I’m sorry. It’s not optional.

Эмми: Шелдон, у тебя гость, который расстроен.
Шелдон: Ах, да, я сделаю чай.
Пенни: О, спасибо, но не надо. Я не хочу чай. (Вообще немного не так, но я не знаю, как перевести "sweetie" на русский так, чтобы правильно передать смысл).
Шелдон: Извини, но это не обсуждается.

В этот момент Пенни слегка улыбается, и идут титры. Эта лишь движение краем губ, его показывают всего секунду; но как удачно снято, как много говорит эта улыбка! Пенни знает, что Шелдон не способен проявлять эмоции так, как делает это большинство людей. Он не может обнять её и сказать что-то вроде: "Не расстраивайся. Все мужики - козлы!" Но в то же время он - не робот. Он видит, что друг расстроен, и хочет как-то помочь. Он знает, что таких случаях может помочь горячий напиток, и пытается сделать то, что может. И Пенни это ценит...

The Grapes of Wrath

Книжку "Гроздья гнева" мы проходили в школе. В принципе, она мне тогда понравилась, но одна вещь никак в голове никак не укладывалось: как нищая семья на последние деньги купила... автомобиль? Автомобиль в те годы у меня чётко ассоциировался с богатством...

И я был не одинок: оказывается, по той же самой причине Иосиф Сталин запретил показ этого, казалось бы, прогрессивного фильма в СССР. А вообще фильм хороший. Он немного оптимистичнее книги (например, не показано наводнение), но и легкой мелодрамой его не назовешь.

Великая Депрессия, пылевые бури и механизация приводят к тому, что оклахомские фермеры оказываются у разбитого кората. Их землю отбирают. И непонятно, кто в этом виноват: все злодеи "просто выполняют свою работу". Кто-то виноват, но кто? В принципе, как сейчас понятно, просто шёл неизбежный процесс структурной перестройки отрасли ("железный конь идет на смену крестьянской лошадке"). Но людям от этого было не легче.

Пожалуй, сама трогательная сцена - это когда полумный, голодный старик кричит: "Я хочу рёбрышки! Я очень люблю рёбрышки!" Его успокаивают: "Да, да, конечно, ты их любишь..." Но ребрышек нет, и взамен ему подсыпают снотворное. Старик умирает в первый же день после отъезда.

Переезд в другий конец страны, показанный в фильме, вызвал у меня ассоциации с эммиграцией. Нет, не с моим скромным опытом, а тем, как это было в СССР. Они сжигают старые фотографии. Во-первых, потому, что мало места в машине, она и так перегружена до невозможности. Но главное, наверное, в другом: люди хотят начать всё заново. Сын спрашивает маму, хочет оглянуться назад, посмотреть в последний раз на место, где прожила всю жизнь. Но она не оглядывается.

Люди едут в какую-то непонятную Калифорнию, про которую ничего не знают. Разве что понятно, что там тоже говорят по-английски, уже легче. Всё, что есть в их распоряжении - это рекламный буклет, где изображены счастливые переселенцы, собирающие урожай в солнечном крае. По пути встречается "возвращенец", который рассказывает, что всё на самом деле не так гламурно. Ему не верят: "Врешь! Не может быть, ведь здесь же написано, что в Калифорнии всё пучком!"

А там им никто не рад. Вроде бы буклет говорил правду, но не всю. Кидалово с работой - денег с трудом хватает на еду; коррупция. В то же время на новой родине им действительно встречаются и очень хорошие люди. И, в общем, решение переехать было правильное.

Фильм снимался "по горячим следам", почти в то же самое время, когда происходили описанные в книге события. В Штатах как раз шла охота на коммунистов, и, я думаю, снять такой фильм было очень смело.

Наша парковка

У нас во дворе уже пару лет стоял очень грязный, старенький "Пежо". Менеджмент дома пытался с ними бороться: некрасиво, да дорожный налог на машину не платили несколько лет, а им не нужны неприятности (хотя вроде разрешается не платить, если машина стоит на частной парковке и никуда не ездит).

И вот, наконец, соседи эту машину помыли. Оказалось, что она не так уж плохо выглядит. И... поставили на наше место!

Кстати, налог они так и не заплатили, а мыть машину во дворе запрещено. Т.е. явно им пришлось проехать по улице на untaxed vehicle.

Вроде как ничего страшного: своей машины у нас нет, а напрокат берем, наверное, не чаще чем раз месяц. Но ведь это был как раз тот самый день, когда я взял машину напрокат! Пришлось мне поставить в неположенном месте. Оставил им записку под дворниками, но это не помогло. Из какой квартиры эти соседи, мы не знаем (они и раньше держали машину на чужом месте), а ходить по всему дому и спрашивать "не ваша ли машина?" как-то неудобно.

Полиция частными парковками вроде не занимается. Позвонил в наше агентство и спросил, что делать.

- Мы занимаемся только квартирой, а не двором. Надо обращаться в менеджемент дома.
- И как в него обратится, как называется эта организация?
- Тю, тебе что, лень погуглить?
- Гуглил - не нашел.
- Ну, ладно, сейчас я найду... хм, что-то не ищется... Ладно, я спрошу нашего директора, перезвони.

Перезвонил - директор тоже не знает. Посоветовали обратиться к лэндлорду. Телефона у меня нет, а на емейл он не ответил.

В конце концов я нашел телефон. "Да, да - мы знаем об этой проблеме, уже давно над ней работаем!" По-крайней мере, мне сказали, кто владелец. Только без толку: в той квартире сейчас никто не живет. Наверное, делают ремонт, или уехали надолго.

Марину это всё слегка расстраивало: неприятности на работе, и так настроение неважное, а тут ещё с утра выглянишь в окно и видишь, что ничего не изменилось - злодеи по-прежнему на нашем месте. Но через два месяца, аккурант на католическое Рождество, соседи сделали нам подарок: переставили таки машину.

Не понимаю: зачем они её держат, если годами не пользуются? Машина ведь портится, дешевеет - это же коллекционая модель. Не лучше ли продать хоть за какие-то деньги?

Кстати, ведь двор у нас обвешен угрозами надеть замки на неправильно запаркованные машины.

Карриристка

Это я теперь так называю Марину, потому что она научилась готовить курицу-карри :) Мне нравится даже больше, чем в индийских ресторанах.